Руссо туристо

Руссо туристо[1] — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию/Египет, реже, в Европу. Считает себя королем мира и хозяином жизни[2], а Россию/Украину/Беларусь — единственной цивилизованной страной.

Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно выжрать как можно больше или хотя бы отпить, чтобы другим не досталось). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты чуть более, чем полностью стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

1 Внешний вид и повадки
2 Женский вариант
3 Вокруг света вместе с Руссо Туристо
3.1 Турция
3.2 Египет
3.3 Бали
3.4 Тунис
3.5 Таиланд
3.6 Филиппины
3.7 Кипр
4 Мемы гражданина Туристо
4.1 Система "всё включено"
4.2 Чартер
5 FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде
6 Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом
7 Руссо туристо в Интернетах
8 Перспективы развития
9 Сноски
10 См. также

Внешний вид и повадки

Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками[3]. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью RUSSIA или SEX INSTRUCTOR.
Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY».
Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы[4], чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».
Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.[5]
Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
Уже с утра нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.
Обслуживающий персонал называет исключительно чурками[6]. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.
Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?», и т.д.
Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.
Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать.
Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.

Руссо-туристки в автономном плавании в Египте[править] Женский вариант
Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.
На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище "ёлка".
Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с... да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли, приносящая свой профит.
Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Вокруг света вместе с Руссо Туристо

Турция

Такими они были в 90-е.[7]Турчишка[8] - один из самых знаменитых и популярных у руссо туристо курортов, причин тому несколько:

Для чуть менее, чем всего населения — самый дёшевый способ позагорать на пляже, дешевле даже, чем черноморское побережье этой страны.
Турция, если кто не помнит, находится в малой Азии, так, что благодаря удачному расположению из западной половины России быдло будет добираться до песка и солнца ну никак не больше 3-5 часов.
Турки изобрели систему всё включено одними из первых стали внедрять систему "всё включено" в промышленных масштабах.
Именно сюда едут третьесортные самки, которыми брезгуют даже на родине, дабы лососнуть турецкого тунца.
Каждый турецкий официант, представляясь более-менее симпатичной русскоязычной тян, по его собственным словам, является сыном/внуком крупного турецкого олигарха/мафиози, и, непременно, обещает приехать к ней в эту вашу страну.

Египет

Египед, Ебипед – там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавится от смешной мысли, что все люди равны.

Расовая неполноценность арабов бросается в глаза практически сразу, ну разве можно делать всё настолько через жопу[9]?
Иными словами, Eгипет – это такая русская ОС пародия на Tурцию[10] и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса[11]
Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки – троллят быдло тонко, а египтяне арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных запилах выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия[12].
Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said.
Египет снабжен совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные разпиздоренные газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернется на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое - туристов.

Бали

Быдло из восточной части этой страны не имеет возможности причаститься к величию Турции и Египта, так как путёвки в такую даль дороги, а иных способов быдло не знает.

Сюда едут суровые сибирские жлобы.
В Бали даже местные расовые индонезийские чурки говорят по-русски.

Таиланд

Таиланд, Тайланд, Тай - в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и на начало 2009 года курорты этой страны ещё можно посещать без серьёзного риска. Алсо, если вы собирались туда сьездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось ещё лет 5 в лучшем случае.


Цунами быдлам не страшны.В Таиланде водится много трапов коих очень легко спутать с местными путанами. Алсо в Таиланд ездят одни педики.[13][14]
Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироватся, от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки[15][16].
Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались.

Филиппины

Этот архипелаг Тихого океана практически не охвачен инфраструктурой быдлотуризма.

На этих островах алсо, как и в Таиланде можно столкнуться с трапами[17][18]
Несмотря на массовое охрюстианивание, уровень поражённых католичеством головного мозга там весьма невысок.
Что же касается веществ, лучше сразу выбросить их нахуй при приближении к пункту паспортного контроля, желательно подальше от оного. О наказании методом «секирбашка» за вещества вас предупреждают на иммиграционной карточке.
Быдлотуристических маршрутов там крайне мало, едут на архипелаг в основном экстримщики, например любители промочить жабры
Если вдруг быдлотурист сподабливатся перенести свою жирную жопу на территорию этой страны, то даже, будучи с собственным свмоваром типа "самка", автоматически-рефлекторно инициирует систему активного поиска цели. Цель тривиальна - задать взъёбку местным представительницам противоположного пола.

Кипр

Руссо Туристо настолько прижились на Кипре, что составляют треть населения всего острова даже вне туристического сезона. Одна из причин тому - повальный уровень ПГМ у тамошних аборигенов.

Мемы гражданина Туристо

Система "всё включено"

Не система, а мечта! Не нужно носиться в поисках пропитания. Лохань с хавчиком привозят сразу в стойло.

Плюс только один, можно жрать и пить не особенно задумываясь над тем сколько, где и почём, ну совсем не задумываясь.

Минусы же очевидны, жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Впрочем, быдлу такой подход нравится (см. Система), ещё раз повторим: пипл хавает.

В особо тяжёлых случаях встречаются также системы "супер всё включено", "мега всё включено" и так далее. Это, типа, VIP и всё такое.

Чартер

Чартер, теоретически, как и понятие VIP, со всех сторон положительное, но есть пара моментов.

Чартер – это прививка. Если бы несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружении руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так, потихоньку, полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарища по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт – какой отдых его ожидает.

Если в двух словах и на пальцах, то чартер, в отличии от обычного рейса, отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит[19], а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует cколько мест на борту удастся продать, он своё бабло получил, а дальше - головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта, проч. проч. проч., и позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.

Вроде бы всё хорошо и все стороны, авиаперевозчик[20], турфирма и турист находятся в тотальном профите со всех сторон, где же наёбка? Прошу:

В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт, либо 86 ИЛ, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет обсёр этих самолётов, но ошибаетесь, так как даже конченый либераст будет рад этим машинам. Так как альтернатива, от более бедных авиакомпаний – это старенький Боинг 747, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию[21]. У нас самолёт немного переделывают, читай уплотняют, добавляя кресел, и пускают в работу в режиме 24/7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам скажем: комфорт и уровень сервиса может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников (что в принципе понятно — зачем рассыпать бисер?). Прекрасное питание, удобные кресла и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не летав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.

FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:

Запомните названия этих курортов: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа . Эти курорты поражены хаосом и тиранидами руссо туристами[22]и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете.
Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99% окажитесь в окружении руссо туристо, just for lulz.
Минусы такого способы очевидны, придётся заниматься организацией отдыха месяца за два, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома, винить будет некого, кроме себя самого[23] Плюсы: no bydlo detected.

В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (За исключением пораженных раком чуть более, чем полностью. см. п.1) локализована, в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугль мапс[24] и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо [25] PROFIT! Как выявить эти отели? Элементарно! Сайты турфирм, форумы (названия будут повторяться для каждого курорта), можно даже притвориться шлангом и зайти в такую контору.
Снова продолжение второго пункта, по возможности используйте обычные авиарейсы, а не чартеры. О причинах было подробно рассказано выше.

Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом

По-чешски «Привет, подружка!» будет «Ахой перделка!» [26]
Правильное название Таиланда — «Тайланд» [27]
По правде говоря, вопрос от том, как правильно записать на русском языке транскрипцию расово тайского слова ไทย – является околополивановским холивором и должен выжигаться огнём. Более того, что название страны на букву Т. на расово тайском звучит совсем по другому.
Капитан, впрочем, на всякий случай поясняет, что конкретно слово ไทย звучит как [tʰɑj], то есть придыхательное «тхай» (с четким «й»), и основной сложностью является передача тона слова. Хотя уж на что, а на тон всем похуй в таком контексте.

и многое другое.

Руссо туристо в Интернетах

После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг говнопорталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом быдлотуристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.

Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-говнопутеводителей. Говнопутеводители на говносайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие говносайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон»[28], «Ждяр-над-Сазовой»[29], «Стомбул»[30] или «Фукет»[31], а также сведениями о стране неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.

Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью именуемой «Круговоротом говна в природе» и является ключевым для существования и размножения говносетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).

Перспективы развития
Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы "турчишки" и "ебибта"[32].

Сноски
↑ выражение происходит из кинофильма «Бриллиантовая Рука»
↑ Будем справедливы, руссо туристо встречаются среди всех национальностей. Другое дело, что наших не обойти никому, ладно, итальянцы круче, но только они. И то не всегда.
↑ Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде.
↑ Подглядев похожие у немцев в прошлый выезд. Допетрить, что у гансов были не трусы, а специальные шорты/плавки — за пределами возможностей руссо туристо.
↑ Как правило, до определённого момента времени. А потом плавают везде, особенно если не умеют.
↑ Или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется найти ещё кого-то, nuff said.
↑ Это не Пейсатель ли справа?
↑ Про сами страны читайте Педивикию.
↑ Возможно где-то там и живут правильные арабы, но тут вы их не найдёте.
↑ Xотя куда уж?
↑ Полуркайте в интернетах, цены в отелях неправославно завышены, большим охуениeм отличаются только Нерезиновка с Питером.
↑ "Наверное путёвки подешевеют!"- думает быдло.
↑ Развод гея с форума exler.ru /
↑ Это конечно не совсем так, индустрия просто девочек там развита куда шире, но как средство троллинга такой вброс может хорошо накормить.
↑ Алсо, веществ там всё равно до сраки, но всё равно НЕ рискуйте!.
↑ Алсо, тема веществ в Таиланде и сопряженных с ними последствий весьма добротно раскрыта в фильме и сериале "Бангкок Хилтон".
↑ Мнение авторов быдлосайта
↑ Индустрия алсо развита, но не так массово, как в Таиланде - более домашняя обстановка и откорвенно естественные отношения, несмотря на то что страна подвергалась в течение 500 лет массовому охрюстиианиванию
↑ Это тоже не совсем верно, но для простоты картины будем считать так.
↑ Сургутский авиадиспетчер 4 года управлял полетами на основании поддельного диплома.
↑ Алсо, закупка подобных музейных ценностей для нужд авиации, вроде как запрещена, но выходы всегда можно найти.
↑ В порядке убывания.
↑ Впрочем, самостоятельный подбор отеля, организация трансферта и прочее не является чем-то запредельно сложным, курите соответствующие сайты, коих в этих ваших интернетах великое множество. Главное - думать мозгом.
↑ Лучше специализированный сайт по отелям.
↑ Как мы помним, руссо туристо ленив и дальше пары километров от отеля отходит, только если его везут на экскурсию.
↑ ЖЖ быдлотуристки
↑ Список быдлосайтов, считающих так
↑ Говносайт «Твой Тур»
↑ Путеводитель от знаменитого говносайта «И лове ЦЗ»
↑ Говносайт «Сибор»
↑ Говносайт «Зелёный Муравей»
↑ Так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.скачать dle 10.4фильмы бесплатно




Другие новости по теме:
  • Как драться против троих (Видео Урок) (2012) WebRip
  • Катынский синдром (2010) SATRip
  • Что-то в этом есть)
  • Письмо Нацбанку
  • Схема женского взросления

  • Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

    #1 написал: VENERA (16 апреля 2009 02:00)
    sorry к сожалению, это всё чистой воды правда.... После того как я в Турции работала,"славянский народ на курорте" уважать перестала((( стыдно мне за наш народ за границей... sad
    #2 написал: volfram (4 июня 2009 20:20)
    Так в истории,вроде,о "руссо туристо" говорится а не о наших,украинских.
    #3 написал: dmitriy (4 июня 2009 20:54)
    думаешь украинцы сильно отличаются????? smile

    для иностранцев все русо туристно)) разницы нет))))


    --------------------

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    dle.net.ua